Отношения в семье как основа взаимопонимания
И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: «Я устала бороться со своим сыном. Ему 15 лет, он старшеклассник и считает меня «отсталой». Он каждый день приходит домой за полночь и включает музыку так громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со мной он не хочет, а слово ему скажешь — огрызается, кричит, даже обзывает. Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!»
ЧТО ВАЖНЕЕ?
Ох уж эти родительско-детские отношения! Родители жалуются на своих детей, а дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить другого и ничего не хотят менять сами. Вот и с этой женщиной мы провели несколько нелегких бесед, суть которых заключалась в основном в том, что наши близкие люди (в том числе и дети) обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе. Относясь к себе с любовью, вы продолжаете любить и своих близких. Действительно, разве у вас несколько жизней и одну из них вам не жалко бросить под ноги «беспредельничающему» подростку или кому-то еще? Спросите себя: позволили бы вы кому-либо проявить оскорбительное пренебрежение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это по отношению к себе? Ваша жизнь — это бесценный дар. Ваша душа требует заботы и любви, как ребенок. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас, может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, как вы относитесь к своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного сына, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь — это такое же чудо, как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно, чтобы позволить себе быть угнетаемой, мученицей, жертвой или просто чьей-то тенью? Ну хорошо, допустим, я убедила вас, что ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это поняло и ваше дорогое, обожаемое чадо?
ЧЕТЫРЕ ШАГА
Первый шаг — необходимо разобраться, что вам самой более важно: чувствовать себя цербером и жертвой одновременно или вы хотите, чтобы ваш ребенок стал самостоятельным человеком, смог нести ответственность за себя и за свои поступки? Если последнее, то скажите: где же он этому может научиться, как не в семье? Второй шаг — это ответ на вопрос: чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений? Вопрос очень трудный. На самом деле многим людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего хотят. Часто, отвечая на этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами остаются пассивной стороной. Для того чтобы сделать третий шаг, вам необходимо продумать буквально по пунктам — что вы можете сделать для достижения желаемого? Очень важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни и что может помочь вам в ваших поисках баланса. Это тоже может стать довольно кропотливой работой. Просто удивительно, как часто люди не замечают по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем. Ну и четвертый шаг — это полный пересмотр ваших личных качеств: нужно понять, какие из них помогут вам осуществить задуманное. Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый отрезок пути, ведущего к сбалансированным отношениям и самоуважению. Это нелегкие шаги, и, возможно, не один день вы проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и бумагой, чтобы нагляднее «разложить по полочкам» свои мысли и ничего не забыть.
ПРОЯВИТЕ ТЕРПЕНИЕ
А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего вы хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с вашим «трудным» подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?). Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на листе бумаги: «Я не позволю своему страху прожить жизнь вместо меня». Повторяйте эту фразу как можно чаще. Учтите, что, если вы будете стоять на своем, с вами в конце концов начнут считаться. Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, отсталыми и постоянно твердят о том, что их не понимают. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но каждому нужно уметь уважать права других. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему подростку? В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты — это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт — это встреча противоположных интересов. И если конфликт грамотно преодолен, он намного полезнее «худого мира». В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чадушки, даже ради его блага. Это — самое трудное. Однако невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам — только сам! — не научится разрешать свои проблемы.
СНОВА ВМЕСТЕ
И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны своему ребенку? А для того чтобы быть рядом, если ему очень плохо или он попал в беду. Чтобы помочь принять трудное решение, если он вас об этом попросит — только если попросит! Чтобы он знал, что и хороший, и ошибающийся, и счастливый, и несчастный — он всегда любим и ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой. Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь, а две равноценные души, две равноправные жизни.